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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
# J3 l, }) I5 A0 w$ J
3 C* @$ l! L4 h1 B9 R当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  . ]. n% t1 Y2 [/ |
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
# S$ N: x. {( v M- B2 X你们玩的真好啊！  2 I$ J! p6 H7 @3 t# X1 o
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 j5 `6 d3 `' M
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 H; ]6 J5 B3 h: N5 ~/ \- d
这是在表演贵妃醉酒吧！
% b- _2 y$ l8 z$ M. i( F/ O狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  / ^0 Y; r- J4 J6 B! L9 D
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
4 j9 @9 ]/ W$ D* l+ N3 M+ |原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : ?0 j& _7 i* ]8 b
如何让尴尬的场面更尴尬 
7 G& ^. [% F% }9 J生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ z4 `, g: v; D4 o( M0 v
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- [! r* k6 y8 D+ q小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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- u, O0 r4 O7 f2 x+ V% O爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 3 y/ c5 ?5 |8 h7 O' U7 F
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
- Y7 u2 d' o0 e' T6 f% P2 F后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" {2 |4 ^+ z5 i& L再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, \+ m, |0 _" I, |5 w+ W! p P
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
M3 K' E( a0 G2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
9 f4 y' O1 G* w4 t( X8 r我想了半天，说：我只知道最后两字。
u, [, c5 h7 z老板说，啥字？2 }( v! h6 a# D: J
我说：胶囊。
+ m- t# a6 c$ Z% l老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 _- Q# f5 d2 p& |% d4 `( }; x
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ B9 E3 p3 S; [
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, |- {! o2 \ |6 p# b4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。$ g0 s) H/ K( l% Y9 i' x Z
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
+ O! P, N; g* k# x- }5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。9 q* r @1 k( I+ b' y4 \" A* b4 O; i
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。# \- ^1 b/ ~8 @. }& h- r
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
+ I3 _, g: j1 c* ?0 G6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' t0 }; ~7 u! J7 M' ^; h" L9 R我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
6 ~+ R! F3 I$ O& @& L9 v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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