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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  4 m& D7 u; r2 f0 K* c5 L; v( u
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* a) u: m; R! I( Y. K你们玩的真好啊！  * {+ w' e g# X( U4 c$ V
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ; m% |0 U0 `$ I9 k; I |. n% j
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 Y' c: U$ {8 Q: L这是在表演贵妃醉酒吧！
4 A% L- c& O, h4 Q狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
) {6 T; Z: [* T5 N- m好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
1 K, ~; b1 r% O- e. M原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
W# C+ c; \3 j g7 X. N0 ]如何让尴尬的场面更尴尬  ' `7 c5 U% G/ L* n
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; P0 W3 W- `% S' z
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  + ^& F, K- ~# ^4 s5 G4 S# N' P, N
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + X5 x1 z, u: J7 ~$ k* m
! I: r$ H2 m5 R1 U# { m) e爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 2 d/ J$ u, K, n5 ]1 Z7 G) Q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" D' j; K7 \# W7 [后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。1 v# [* _, g& u- q+ }
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。; q2 W {# \0 Y
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
* M5 l) F v) }0 r C. p8 Y( f2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。( m+ p: v0 j; d& i
我想了半天，说：我只知道最后两字。
8 V7 n/ w7 K0 g$ y% E老板说，啥字？
$ c% O3 W+ ~" A2 g我说：胶囊。& b6 ]/ s) | C9 ?* r
老板：......
 : h# L7 b1 _6 G; {) N" ?
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
, Q; \9 q. j8 g/ Q前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
$ a* _4 O2 ?, I男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* j4 K) i3 ?6 }. C% |4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
1 ^0 n5 a+ o/ ?: v, [. V; d. v屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。. v7 b+ P. w0 [& Q( W2 q" v' W
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
7 q _* l$ k1 S! J遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& q3 m/ e) z+ B( F: R4 Z$ @6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* }' C% w% N5 O; d7 P我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
0 r* S! x3 L) r6 S$ ~我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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