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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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5 m' B1 A6 l- H/ q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  : f) @6 U9 D! b& F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ( m7 C# l$ J2 E! W* Z7 l5 G. ]4 P6 V
你们玩的真好啊！  3 T+ Z+ _( M1 T8 E
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + N" A5 k" }# t7 _2 t* ]+ G
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
/ @8 _. I4 W9 W l9 r这是在表演贵妃醉酒吧！
) d) q' ]7 s/ l* e _3 ]: o, e狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
6 c/ J& Q3 Z5 z$ t好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( N$ ]" E9 ?5 i
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % i1 C t* r. I- D& D3 Y
如何让尴尬的场面更尴尬 
$ ?* A. `- z# w" k: V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 _! q! p/ e) x$ i8 k
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
6 J: k6 Z6 p+ S1 d8 ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
! H& T m/ F5 ^/ f( N8 j
3 N% |' U& B5 |, K7 K) k爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 9 s1 k& O/ p: ?/ L" W
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! F7 M$ n; s! N' |, K后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" U, _2 C! n- V d8 N再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 E7 ]1 B9 T$ [; h7 Z* k! w
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
6 O, ?, |: ?+ E# F: p2 C! ^2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。) t! O0 l V/ A6 B0 A7 s
我想了半天，说：我只知道最后两字。8 H7 v: V1 n+ q
老板说，啥字？+ d3 d9 @8 N5 _
我说：胶囊。
0 x8 n0 h# Q! n# l4 N老板：......
: b2 b" P! F; s4 D3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
7 I" _% w+ j, c8 ~/ O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。* Q9 w. ^* U3 i1 Z
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。0 F, v/ s4 j$ ~
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% Y0 I8 p$ h1 i; q5 a: ]& ?( l' B5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。7 ?" {: R; K, m- j% c$ H
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! f" K0 O+ ^" |9 r. e. S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。9 t5 ~4 r* `4 }& X. D2 u9 N5 k
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
1 o* {3 p1 U2 n- A1 I我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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