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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 3 E* ^. d7 [* Y, b
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! / p$ q. Y. S& T- E/ d$ `
7 C c6 H ^. h5 N) M3 M这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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- x0 G, _/ U) D# Z9 \, L% b你们玩的真好啊! . n+ ]$ N0 ]2 s4 k- D) u. R/ Z% [
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 7 Q7 h$ n$ b% a, m( W# h$ b2 E) X' p
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ) S$ S; E! w' `$ B$ J
" ^9 K1 D: M9 E. E4 z$ v这是在表演贵妃醉酒吧! 9 r; ~' E$ Q! W$ a2 t. O; \
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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" V4 S3 q4 W. v2 y7 Y @! U V+ f原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ! a) l7 x4 b9 p" B
6 \" z- w- _/ e% `5 {# O如何让尴尬的场面更尴尬
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1 q4 B+ j! [6 I4 @生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 1 W8 J) j' j1 q$ ?& h2 @
7 l' i- v+ ]# G7 u% h) O( C城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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& T3 C9 `% x- V' N爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! $ a# V- q% k, m, P
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
1 p5 W Z! E( O. ]3 w0 k ^" Z后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
1 R' F% k9 G( z* n" Y再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
8 R& V- a! E8 l3 B" _到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。; h! g- ^5 {$ z8 k8 y
# D, N1 w: U4 ]4 O, `2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
: q6 }; e0 f" F. s) U8 p- X' _我想了半天,说:我只知道最后两字。
2 A2 s, Q+ u: ^2 z( w6 L* J$ \8 |老板说,啥字?
- W( J% X) i( U我说:胶囊。
' y4 [4 K! @# }& D老板:......1 j$ @) |% C5 N, o. B
5 v" N3 K* E( u% t3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
8 L$ f Z K5 [ y# u前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。. Z5 I6 g9 l: U' n
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 i" C6 v% l( p屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。4 `4 |, |! Q# |; e3 S8 r* T
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。% |0 s5 l: E/ c* ]2 u3 q: h
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 y& k0 O0 Q& u' ~2 K Y, S
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。- [. f0 M& E0 |; W) K% ]
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。# E* P/ P: g' ^: h. l! N2 g
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?& H: c) v( K& l- _' X; E9 f, w
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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