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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”1 w' o+ M/ B& p1 ?5 j' y
“…………”
/ n; I; X& H* T b0 |; [0 D' f“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
. e. n4 g. e. F, [: L! h5 B- l; ^“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 v: l4 F# q" o) ~/ t+ D
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”! ^( O' ~- m& A2 V
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，/ K! K* s" J, o2 e0 @
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& Y2 z+ F$ p! F内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
% {9 f" _% D. A3 G% h, q+ D* dB:“……大爷，来玩撒!。”8 }' M+ `- D) e5 r* {1 P2 z$ ]
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4.红蟹迁徙
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: P( n9 s* `5 J什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 ?- s: N$ C3 U) ~4 H/ a
5 ?8 D) A# s# R5 l7 D" P6 s3 o5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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`6 l8 b1 d: Y _6.我盯着妹子看了一分钟
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0 W5 i) H0 Q# }他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% W6 d- V1 N: R3 p6 j* J9 L握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" J# k' N8 z0 G+ B/ A# i% N他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* ?* D7 I0 s0 v6 N1 A
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7.不好意思，午餐没吃饱
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: N4 T, U6 B. r7 u. v飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”. ]8 X6 {" }* m. I; |
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8.不能让爸爸带孩子
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; T4 T9 I- t2 |: \《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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$ z( A) f8 d: ]' s( L9 u2 n2 e2 C其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：& L! C# |$ I( i: M
我削你，你信不？
( c; i3 `) r) ^9 N3 F. c: U分分钟砍死你，知道不？
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! D: w/ ^) |5 k0 _) \' q! T10.猜不到的结局
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9 j7 F R: o) C( [下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？6 r$ {! q6 z* r8 C* Z" D) E. M- i& h
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
0 b' j. ^9 @. l8 n1 o, q# Y神回复：我是司机，现在谁在开车？( |/ q4 S* w8 ^. L0 q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# Z9 z k8 D& ~, z- H/ d3 W
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 F* `# ~/ B; M/ h- F3 o老师:…………
: i. K, P4 x( r2 M滚、滚出去……& T) Y& W4 T# Q7 Y
2 u* Q( q4 ?5 P! A& i+ {; z1 O13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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5 X) R% m/ n9 v! m" T5 P; O- h3 z+ }9 d一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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8 a2 a! C$ e# Q14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! j8 {& m% r6 Z! m9 h& |今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……5 C4 m6 s2 Y4 y, _, y2 I f
& e, O4 E7 k) `4 h' z6 _; A! \: l15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！) z, ^. l6 o5 \9 \( u7 v; J- ^
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& L+ d; E i/ Q; b9 i
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
3 L P. [ p, H( Z5 m* f. D& K女：多少钱，我帮你还- N+ J- x0 C& v4 v
男：不是钱的问题………2 R0 X$ _0 ^* t9 Y! c2 @$ V
5 c3 u9 T7 V4 E17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( B" @8 |- R; y1 h/ n3 {* _- q小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ g7 G* l, L/ D9 b) L1 C5 V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气. [; t) J5 G8 _5 M
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' n0 I; Q( i; o( }. `& C
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! S9 x0 w& X0 z9 i H3 I! R1 D( U
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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