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发表于 2018-3-31 02:59:00
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. @% P/ r+ a1 R! u. f: u9 F1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 `' G& ~# V3 W: X% V8 v% G
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ k/ a3 L) O9 s ]& H
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
/ V. ]5 t) ?) L/ ?9 ]! i5 ^女友：从小玩到大？！！
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3 w7 O- ]' ^) v( f3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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6 S+ x) g0 A# | g9 M, u! T% G4 s8 X9 P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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3 E! @8 Q8 T- v8 x. Q* w4.购物车的正确玩法，腻害！
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# h2 c: d4 C0 Z7 R% }3 A心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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7 T* L9 e# D. k4 e0 S9 m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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4 J. K5 C Y; V& y; N0 d晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 8 J- v* Q5 i$ I. d4 @' r% l% V- H
3 D1 ~5 ^: a: h- W7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 a+ O0 U8 b$ P, ~( R8 p. j8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 X" L3 V0 f8 O8 m. j/ k( _ u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. U5 r0 O( \) ~ h! @9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- p) ?$ `+ E! C: m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: N3 a) I* A: G回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. s* |$ T/ L8 X( f% f4 T" {2 V他悄声说："皇叔。! \( o3 @. T! s' F
1 o' p; ?) y" \1 d1 [; k# z10.一群风骚的男人！
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9 a4 f6 I9 [, L: o/ M! @ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; M- j! v5 g2 I9 O/ t
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11.我有特殊报警技巧！！！
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$ c w9 M' K( s5 E, L) j3 D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! h7 b! U$ `6 ^, g. P& ~$ R
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( J1 m4 m3 W# U' t+ t. h }“老婆，这月零花钱我想多要200”2 v C1 }9 |# v' d" S
“没问题…”6 X$ J4 Q, d! m3 v4 T6 u
“我想不做家务”
7 w. d1 d9 \. D4 O- O/ _5 r4 q" a- Q“没问题…”! x+ s& u6 z; n
“孩子你带”( B. c2 Q# B& @1 `0 N; W
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
+ M8 `! ~3 b# V; e小明:因为今天去吃早餐了; M3 [3 X& F+ v) _2 N# ]
老师:吃早餐吃一个小时？ j0 {# q O/ I2 V! z# O
小明:小二叫我慢用
5 T- m0 k0 p4 w老师:滚出去9 m! ?+ ^- m* ~- c7 @
第二天5 o$ G! I$ A7 F, {3 `6 l
老师:今天怎么又迟到
5 N) H0 n* ?( D& J' Q6 f1 K小明:因为今天去吃早餐了
3 g) D" E' {3 L: v" I老师:又说了慢用？
4 \! ]& B0 g" ] x8 f2 w5 D, h小明:不，他说慢走。
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8 _" u) T9 K$ k3 r14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 p4 x( C, L4 D6 p1 ?老师：小明，你来解释下草船借箭的。
, ]* J k6 |( Q( c+ N小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 j; E, Q/ t, n小红：这是杜蕾斯的广告吧？
" H4 Z) S, W4 D* Z' N& m老师：全都给我滚出去……5 j% R. ~- x+ R: k) v/ l/ G
: J5 y m$ b& q6 `8 p6 u15.我有特殊关灯技巧。
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6 J9 O2 l# v7 j1 P9 Y5 `我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。5 @9 P0 I. H) a- s( M. K
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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, m1 i2 _2 C1 j0 \家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 V0 j6 v6 I, Q! ~: ^
, f2 c/ H- }+ l+ G- u% t( i17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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