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发表于 2018-3-31 02:59:00
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' f3 y, W }6 U: X$ `& C1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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& |9 o) L2 ]- M, j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
7 M% Q, T. z, y6 A+ O% C我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。 g$ s3 f+ W4 H! s7 `! I9 i2 ]! Q
女友：从小玩到大？！！, {1 F5 o9 X! @- w y& a
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; l2 Y2 \) K; ~" K
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! @; H0 B4 A: |2 e$ s
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 ?7 ~' \1 S9 i5 T7 W3 i
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” % u# `! S k# k) M3 M
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 |2 W- l2 M6 M, J, x, g
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ }6 z( T+ @* M2 w领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 d4 p! l& x9 S6 V N
& d$ _( d" J9 E* T( x9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 1 \" h# E! B3 T$ \, F. \
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。+ S7 P; I5 `) W/ D! U$ }4 D4 `
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # W4 v, C6 n" w0 v2 c' q
他悄声说："皇叔。, G- r; m7 P) b5 V. r& Z
" @7 T% }- r$ Z10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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& z" f7 r# S5 k) k9 K俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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2 B/ S4 `. B, ^* [0 q6 O/ x K“老婆，这月零花钱我想多要200”# G" J* }* k' ?! E5 @8 u
“没问题…”- Q$ J* Z! a& C5 u6 m
“我想不做家务”2 M) ?5 P4 D0 W5 V$ n2 y6 t
“没问题…”5 I/ P4 ]7 r" V: } f: l, H8 L8 ]
“孩子你带”
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2 f! Q8 G6 T1 B. g* ^* l“你说什么就是什么，快用力啊！”) g9 z3 L- G( `( ~/ C
4 {% ~# P4 @% i: `13.注定孤独终生。。。
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. o/ o! Z3 r, v1 x老师:今天怎么迟到了2 _; d. C: Q! x- ^/ }
小明:因为今天去吃早餐了/ T9 b& a# K9 y+ v
老师:吃早餐吃一个小时？8 ?/ @& J# F0 R9 L6 f) z8 D3 T$ r V
小明:小二叫我慢用" d, z& X" i1 _- r( U3 I
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到: m9 f9 X( _" L/ ^, n u% T3 a
小明:因为今天去吃早餐了
6 M: x" t8 {* q) O7 e老师:又说了慢用？
. |2 D1 S. B. q5 l小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 y+ M4 D9 O# O2 r2 T! [/ I( d老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 j- k. h+ S: e5 j2 @' c5 V小明： 六个字概括，何惧操，随便射。! F' H3 }, A) ]; m4 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ @7 x2 }. `: J9 H1 ^1 G老师：全都给我滚出去……
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6 I) q7 Y9 i- R15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。, N0 h9 C/ O" [4 y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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' `+ p" X6 N4 n/ s! i. |16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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8 o! @1 x f; Z1 I- G/ y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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