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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ ( T( A) }& t2 B1 a$ R
 1 y$ C6 l5 o) _! F$ V
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - Z8 J* }7 ]' V! t: D
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 G* ]8 c* z; o2 ]你们玩的真好啊！  8 s l0 c1 f+ E' @3 E8 ?; e
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
5 j0 p9 v$ O$ K$ n* P6 U R你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  2 Q0 F7 U# s+ j# \# {
这是在表演贵妃醉酒吧！ T+ H7 {9 V8 F8 r) y V" N; k
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  $ ?1 [$ H! r, n$ w
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
0 N$ r: k3 N# j( {) [原来还可以这样玩！下雪了一定试试  + h9 s n# a/ h+ x1 k& B
如何让尴尬的场面更尴尬  $ ?8 {1 @7 M+ _0 E" w9 i$ N
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  1 T O1 X, e( ?; h
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, p, d4 v3 {( j# u; p' ]$ W; Z小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  4 f5 l: L a# [7 r- r; Y- _
( R, ?/ q+ }4 r0 k6 M1 X爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * s1 V V" x* U- L
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 T* K8 F, j7 h: y后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 I$ g! I. A4 A再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( i" Q: j( V1 d/ M7 Y到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. k- F0 @6 _2 N9 _8 Z, W2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 B' l4 C; d3 e
我想了半天，说：我只知道最后两字。
3 d2 o6 |, Q" S: c+ M) U* y/ b老板说，啥字？! ^, f/ X' L2 r- ^6 ?+ G
我说：胶囊。7 N- ` G! G! Z8 N% R, C
老板：......
- h" ?4 W( Z9 g2 u3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 c# G- s3 y& e' Z' }+ J7 W
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, W" O$ i' W9 G+ C! \/ ]男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' N( l/ `6 t# {/ _0 X4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。; S- B9 b) a. K, a+ T
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: p8 M" W# S8 C6 V4 G8 \3 @: r5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。0 a/ C1 j! ]' [
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 e& U5 j4 R4 u) @遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
# ]- H$ T8 }) X6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 o2 E& f- A5 L) d我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
" s4 N8 W' ~. q: ^' m3 q' I( c我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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