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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! 8 }2 F# ^/ p/ i6 [# F8 ?/ s/ Q
) E) `$ A2 k4 z3 h5 ?
当他跳第一下的时候其实就已经烂了! K: ?& @9 e: u- E% L% v
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 3 a8 |. \+ Z) \
你们玩的真好啊!
7 g. o N' O$ R8 E- S2 K) I就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 5 u' J& o$ k: \! Q- Y$ w& B
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! p$ b+ ?& ^% H {2 t
这是在表演贵妃醉酒吧!
+ S% P \) x# Z u狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
0 h o% d5 y( t& k+ O0 @好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
8 J# t( i# B' T. J4 V' w原来还可以这样玩!下雪了一定试试
1 \% ?1 p0 m5 S如何让尴尬的场面更尴尬
: y" ^" t- O, X Z生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
: H' U; F$ o& ?8 h" H& A l城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 1 c ~! x) ?8 `4 x
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 ' o3 b2 f; Z: g2 h# Z6 r7 l6 z
, \- X H( ] u2 d) z/ Q爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
5 m5 ~5 X" E& u& Z1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 U' X y8 ~8 l* F! O
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ [" B" Z; |! K# {' `: [+ P+ a再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
% E+ r: W9 i! a+ E到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
, ?- m% u& T' r, `" p3 L8 @: K2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。. w1 o) A2 N5 _3 j9 T: \
我想了半天,说:我只知道最后两字。1 \3 Z5 D- V2 f5 G
老板说,啥字?# r7 a" N$ w1 C5 r/ ]& g
我说:胶囊。) x" i4 ?4 K6 z! X. ~
老板:......
3 y. z. D" M6 A! O3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
* f. f& [* {; j8 u( h7 H3 W前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
0 z# A: H, I! V. l+ g男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
: n* h+ |' T3 }1 e& U- B
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
. b+ W; C L: G) s H屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
+ o) F6 ~% j' o) J5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。; x2 L+ a& G0 H' d# S! F
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 Q3 V; f* y. u
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
# S) [4 O m1 @% l$ j" A6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
D: l |0 f: t. Q我笑了问:是不是当时很浪漫呢?/ }. z d; E- p0 ~
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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