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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ A& v& C. p' P( p9 e) ?
8 U& Q# f) V* x7 ?% ^2 ~% t2.熊孩子来啦～快跑
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9 i! |6 K" V3 g2 }* c) Q, {' s女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
! }, x* |+ g8 h0 { D l2 c7 a我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# g! S8 e6 Q; {. |# H# s! V
女友：从小玩到大？！！9 ^5 Q5 [3 V4 B; ?: v6 C
" J: S: U8 x q1 _3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( B' o( H& a& R
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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) L4 N8 c: \( T. y0 P% ]. ^“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6 g; |& d( w$ l- v9 [+ z# r6.快来救救我~~摔倒了。。。
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6 ?& T8 N" Z! H) p/ M( [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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$ |, S* a) w8 R+ x9 P; b7.喵星人都是神经病……
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0 Z" W0 ~$ B- @ e7 g6 n9 S2 l一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" @ t$ o7 B0 v6 r. z8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! Q! \) B3 w V" H4 l: k领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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{5 ?6 ]4 o( \; O5 x& @- A: N9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( |4 H. D9 S6 p. u$ h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: T: K: l6 v h' d1 M: I/ L3 U- G9 g
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” / {1 `: ~% F1 L4 B8 X. H5 I
他悄声说："皇叔。& c, U- q* G; K# m
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10.一群风骚的男人！
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! F! B7 O& G+ C& ? 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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/ r8 i7 L+ `: j: h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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! I2 @+ a! V( m! m% H! U- ?12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- \2 T; T% _8 k# p2 v“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ h/ L# {* @* h& M“没问题…”
! v- O: Y- C$ t9 J* U7 r+ f- b, s“我想不做家务”
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“孩子你带”
/ Z n- g* J) T+ `& y h“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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K. L" w9 w8 \老师:今天怎么迟到了
7 |2 e+ f7 v% F+ |小明:因为今天去吃早餐了/ ?: Z7 h. e% {# [: A
老师:吃早餐吃一个小时？
3 P& g. [) b) A" P! x小明:小二叫我慢用
2 z% ?, a; x; r: U8 q2 V老师:滚出去% Z* j2 D) O- S B4 N6 p
第二天; m8 N9 C( A6 Y
老师:今天怎么又迟到
, G t! m3 N3 Z小明:因为今天去吃早餐了& a6 Q: y5 l+ U% A" j4 \
老师:又说了慢用？
2 X- t b* D$ Y2 v# V- |& T; Y小明:不，他说慢走。
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3 \ w8 e" V) \! m14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
[. k% N. I& {- M小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 i9 p6 l- ^ K; ^) V7 r
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
5 g& V" q) h* ~" ~) E老师：全都给我滚出去……
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* ` m' L0 W1 m6 w3 c3 K15.我有特殊关灯技巧。
* ?4 m% z& S1 L1 g4 l
b7 R6 I1 Z" y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ c \9 `' d% y2 r6 b6 z+ h9 ?
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 \. z% C! A" j! b# c. V0 @5 L
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: m; u/ }; {5 ?. C# O8 n5 S家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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