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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " r, O* w! e/ w) F
' C8 k" F6 @! h4 M- M3 W: Q2.熊孩子来啦～快跑
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8 Y$ \. Z' i- f1 |; f2 w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。! T" J4 U* W: `6 W y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 T& ?0 ~/ I, {( G6 a
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, b9 I0 u1 V# N0 ~# p' y室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 N" c1 m$ m+ f) }+ c ]3 k/ Y
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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6 ^8 @; \' X% I* r* T" F* ? o* D8 n“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” / N# B0 g; o( @! g( H, |2 F
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, Z& n; D6 }, K8 i8 u晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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; c8 m9 @$ M3 j6 f9 `7 O. B一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......' u* V: o4 L+ {% e- U7 x! @5 c2 C
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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' W% Z8 G2 y1 `% g" j( m. Z1 D一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% w M7 L) P5 F @6 m8 l! G另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, `3 F$ K+ O) b3 p8 b/ w, W. m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % U0 @+ v9 s+ O$ O
他悄声说："皇叔。
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0 D# Q' ?, p; D2 J$ ^ u10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # Z8 s4 ^( m. ^- u; L e$ R4 W2 z
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11.我有特殊报警技巧！！！
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) z; }& j* F. O* S0 C7 w& U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ n! q7 h8 {& g# Q# Y“老婆，这月零花钱我想多要200”
7 M! z* x& M" ^- N- k“没问题…”
+ _% ~7 P# @4 [! P' _+ l“我想不做家务”
* \7 H: \/ j4 k% b“没问题…”
) e: v9 {" B N" @“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”# ^; c% {# q) N2 P9 `
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 D. [) P) k/ Q6 I小明:因为今天去吃早餐了3 F8 n. E2 ?5 Q5 t
老师:吃早餐吃一个小时？
$ g$ S5 F( Z) K$ P0 Q小明:小二叫我慢用
& b% \; A- ?: g% h: g0 S3 \$ u老师:滚出去
V" H+ u7 v! |1 d0 f第二天
- S8 Q' R. [# {2 J$ m( d( v老师:今天怎么又迟到 i7 }$ D* t* ^0 v$ [5 S
小明:因为今天去吃早餐了. O3 C$ j m2 z) T ]8 p; k" t) |
老师:又说了慢用？
# v0 A* o; l D, C小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& V% _* f( F! x/ ` G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 ^1 Z6 l, _. x* n# f- A( A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
4 V: Q2 O5 y9 u1 S" e1 f) t2 b老师：全都给我滚出去……
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9 {( K8 C: y) l15.我有特殊关灯技巧。
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, W$ F) E( d8 O我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。; U/ U8 Z2 _7 Z! H: _2 ~
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, _/ O6 c* C7 N1 Z
) o5 a; T! K. O" X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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) P9 t- i6 E$ @0 `# b1 w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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