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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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& |" v; E# L2 X3 ^& j9 m1 ^4 v2 z) r11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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, _; J; P, o: i- W2 z- W老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* i: |7 ?' U8 V9 {' n- s& k
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”" ?0 [0 S' }$ R1 b# O
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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0 x: t0 o8 I* M R4 e7 ]: z快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！* _5 `7 `3 n. j4 L4 e
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”7 c) q6 p8 B4 y/ v" e/ }+ ^
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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3 E% I2 f4 R3 d+ I女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- J5 f0 o: s3 h8 s5 i
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15.我朝大公安出巡。。。
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4 L% D C6 C" u6 ~5 w6 S今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
, b- l/ O2 f" ?. A4 F我:啊！
H7 k$ s0 u2 \" C' k6 i# h兄弟赶紧跑来:怎么了啊？- E3 V* ~/ C* [# D8 Y; {, E( O
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: ]9 Z* u2 N6 J, o这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！% z! a+ E: R: h7 }6 Y$ {2 }; V
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...0 [5 V2 V% r1 F
1 `# b0 O9 K3 W8 \( J$ h2 q" C) o1 c9 W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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8 j- D5 h# B) a话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。$ b% V' k3 K8 R5 p! X8 t
终于有一日又冲来一男人，9 E/ f' q. q; k8 m3 P
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
$ b% O7 A' d! ~% X% `: X6 B( o结果他周日也没法休息了！
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5 D! z, M3 K" D: h5 s$ C4 |18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ U$ l: t- b# Y8 P6 T1 A8 c
( {9 f6 S+ G1 g7 n" S0 w g19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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- Z+ {: w+ [% M; M* o# H女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”% |7 o% O/ D4 z" D+ K* b
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20.看起来好高端的样子！！
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