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发表于 2018-4-6 02:50:14
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4 L1 d3 ]) k8 D6 nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.坑B
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6 a2 H* p, U- A) k今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
' m4 K7 Y$ T* K8 |# z R7 K我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”' v2 _. T! S) l; `6 D
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”" |' k# m0 [9 M$ Z7 ]& M8 p
我。。。5 F6 ^2 | B# G" X, p
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2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
( d6 c/ }5 s! l, w3 W3 [我：“你说吧”5 ~! d, e+ Y: J9 }9 s1 o0 C
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”/ n# O7 e0 {% s3 L1 \- d; b
我：“想借钱是吧。”
1 Q( ?8 F" ]# h同事：“是的。”
/ w9 i4 c( N# l0 f. C+ O& {5 M. Z0 d' h我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”, V4 d7 a& ^" d& c: m1 k
同事：“你不是没结婚吗？ ”
I' U7 U, h/ W) _9 X) {我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”+ w m3 ~+ J; u) C0 M" m8 k
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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7 a- \8 H- V4 E3 _“天儿真冷，都被冻成狗了！”
! Y/ \. l$ y! M+ X1 @- b“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”$ @2 z. ?' h# G @
“不洗澡的有。。。”
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" \% G! m3 P) t, z6.不要骗我
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( a7 D, V: {$ b早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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! H, V8 o9 V6 \1 A* q+ ~7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！. P; F* c% Z- u! Q
小明：老师我可以竞选吗？
# w* k! A% l3 u( L% `老师：你以前干过班干部吗？2 q9 y' w- t" k" u0 o, E* U/ h
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。# {7 S4 Y% }) {/ v* ~* R
老师：滚吧你！
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4 J" W8 R o# b: N: O# n8.看的都疼
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9 R- V: V: s9 h/ |* {& n$ s7 y一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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4 b. ^2 q/ `- l" T一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
1 M' u" l4 j6 z! o' W& v f我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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. E D! `4 X; u) n3 m( S10.星系之间的战斗
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3 b5 C# O. x( r1 k$ ?餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
$ D0 x& ~* T' C4 }, H) S我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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# o4 D, L% x' x6 t, o# s% Y! \9 L- Z' H11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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7 q9 R9 r2 D1 w: G6 I ]手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 % y* P* L# z: l* r, [4 r
* a. j! M1 o7 D4 [2 e* j12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 " _3 E! G- p8 V' v) s6 G* Y
% F% g2 J7 e3 q% v6 ]$ T13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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, l3 o0 C6 y" D6 a+ B, |! x5 r本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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9 J; v% ^0 D9 l) b! ]. _一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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7 k1 }/ R( D, _$ w15.报废车轴还能这么玩
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! a0 g* B- r; X1 `邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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6 T ` }" H) }3 S4 f0 W16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
" o1 J+ N5 k. Z: k) l/ p- z- U) `我：“这两天不想写作业了！”
2 Q. Z- G9 w% b0 v) m3 h$ b媳妇：“那就考试吧，期末考！”0 n2 u- C) @# C) e! \
我：“那考完就要放寒假哦！”6 W3 p* c3 k2 k, i
媳妇：“可以啊！”: [' I1 A+ t+ g2 @* u1 K4 f0 q
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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- u1 V! V" c) [* c( f7 w现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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4 T2 w" K2 l. W$ c% s2 z* A$ t8 n( X18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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6 |# N9 I$ l3 W19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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