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发表于 2018-3-24 02:56:47
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% m8 K/ `& {3 Y/ o6 v1.哥们还需努力！; ?! a* W/ q K. h0 f' G: C4 q3 I4 D
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。
1 z1 X3 T& Y6 ]: s! D1 |于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，. ^( D# V8 A" Z0 Y+ E7 e5 Y
闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”8 J. K" S; g% f! X3 R P# b, `
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，+ C: z4 B! y$ s" |6 `6 c2 |
你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”. k; G; H5 R/ L8 T' _$ K( d- F
" Q# l' H! C! ?/ z3 X2 U2.哥们你这技术可以啊
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"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”% z/ s# m" A1 p/ v2 N7 K
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3.磨合程度不够啊
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& a3 K% V K2 |. J一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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4.再见不送
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% S( t* Q* A& b, q; ]: f3 G J我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”
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+ }& R& ^: n$ ]7 W6 G' C/ b5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。2 {: P# \7 d- J* H2 q* t0 w
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！
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6.哥们好功夫
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" g% e. i7 `6 ^: ]& F早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
1 a8 V1 ~* u) o: p8 N0 t# }满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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9 C$ N! O% Y9 x+ u7.主人给我吃点吧
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老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
) f6 i7 b# K0 R3 n1 w/ I5 e小明：没摩擦力就没有人类！
$ W$ z' w2 X# Z6 x: @9 } A老师：滚出去。。。$ H4 c. i, g6 F4 z; B
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8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？
5 j# M) @( l' R服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？* q$ N5 t' M: c# ]. @7 E% N
朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。/ j% B: f/ G5 c) Y0 v
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9.大师，我可以拜你为师了吗？
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4 R2 t8 G/ T9 D老婆生了孩子以后记性不好。+ a7 P% A8 r" z* i+ f
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！
6 K1 I# [) {* i昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。/ u0 U \. Y$ x N- I |
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
2 P1 ?" t0 G3 m1 S2 w& o, M我。。。
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10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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- \9 D+ ]+ x3 j( C5 e4 u$ w) x对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。
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, P! R* n: g: I11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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% w6 Z& D+ }2 A2 g, K% P6 e* v被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
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% U. g& t( H% L0 n! L* C% p0 L12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……% A( z* t. T, ^7 U; I. H% H# P
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
' r0 ?5 h. Y8 V1 Z他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！, s+ l8 p% q' b1 h7 _$ V7 |+ l
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？, H3 h( b1 H& y/ z1 p2 X8 r3 j' Z% M
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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! b" u6 [, e; e: T5 Q( W/ S13.好专业的擦鞋匠
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) c5 |( _7 |2 z& J银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？# k& T& \& i) m5 |
悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！
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- b7 N D1 ^$ U" y; T15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”8 p9 ~! E+ ?& v5 p# u9 M+ Q
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
! U2 P9 }4 _/ c$ h/ h9 @8 f' z“滚出去……”
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16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”; L; ]1 J' y7 n* C6 ^" i9 E
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17.剪辑帝吊炸天啊。。
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这里因你而精彩
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