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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!, ]: X! S7 M0 v! W' w
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老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!” ?/ p' \" v8 N; J' k6 K) C
小明:“又又切克闹!”0 e4 w# @; O( M; o0 d1 J( `0 |
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!, f2 a& W2 A9 y
我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!”
5 g& c. w1 `; b) ~- _室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
& p6 ^5 x* S8 C我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?” d" K. M! b. a& J+ f
室友:“这次是真的!千真万确!”
/ n6 Q/ J6 C0 f- O! I我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”! d0 D$ T2 o6 [8 \# L3 h- [
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”
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$ ]! o, ~( Y& }3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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) Y4 g& A' `6 h$ t! g. K不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。2 M) v; s$ m* A6 k7 e0 Z
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5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
# k- B5 e; ?+ [) u/ Y& a神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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2 n" R8 }2 T3 | B4 ]" H" z6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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/ ?" c: \9 }5 j6 e5 c/ B4 G带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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0 t- K" E4 Z* c2 ?' {4 T4 x7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的
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养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”. r2 Y4 D; z) z
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1 K4 x/ f* x1 z) s5 ~) q去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”7 x! c/ K5 r9 I
“放心吧,我小心一点……”
* t9 ]7 X9 X5 L“美女,你是新来的吧?”
; A2 l* E$ c8 P- N2 K“我已经就业五年了!”$ o" ^6 k, }, N, p! b$ i
“那你的手怎么发抖?”) h w1 ~( A) U7 w% r$ @8 s& q; F: n
“早上出门忘穿秋裤了!”8 r7 m% p& q1 `. C
/ p- b: F0 r& v) c2 ~3 E9.千万别买山寨货系列。






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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?2 J6 T3 [% v) A3 g1 p% l! U, H) W
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!




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( H- f0 h- E6 y+ {生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”+ g8 X0 F* @5 |$ W
这让我非常感动!……
- Q& H( C! c: H8 L( p2 A直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”, s1 E Q7 Z- F
这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”6 N/ j# f& W( Q# i- T
( \6 n9 [7 Q3 ~0 q2 _11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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